煮茶人生

粗茶一把

最近分析自己那么冷漠的看着这一切，很少欢呼雀跃，是因为我总告诉自己来了去了都是无常，于是我没有多少想重新塑造点什么的激情，只是看了朋友们挣扎着有那么些不忍，不忍吧，我也没去努力，竟然跑去问人家大德请教是不是修行到了顶点就会不见众生痛苦，我这光盯着怎么料理自己心里那疙瘩的刺呢，而忽视了外面的奔涌的世界，在无常中有常，那个，我还没想过，得过且过，估计是我目前的状态，实在那小子哭爹喊娘闹腾的厉害了动弹一下，有点250

粗茶一把

据说
勿自暴，勿自弃，圣与贤，可驯致

粗茶一把

看到有传说说是制造血案的凶手平时老实常被欺，老早我就琢磨着那些歇斯底里的制造点啥的人们都是压抑了太厉害的原因，所以我宁肯恶名在外横眉冷对？朋友F崩溃般抱着我痛哭的样子对我是个震撼，压抑着做个表面的好人，然后绷不住了再疯狂的狂轰乱炸实在是大家都容易踏入的，尤其那些弱女子们或是弱势群体们，情绪，寻找突破口要溃堤的时候，是否还不如平时使点小坏而小错不断大错不犯更牢靠些？

粗茶一把

仿佛我也是扭曲了情绪找个地方撒点气泄点忿的那种凶徒，你说人家善知识惹着我了是怎么着，我非要看着人家有那么些不顺眼？？？

那念头从哪来的？
那情绪从哪来的？

粗茶一把

琢磨时我那内心小坏心眼乱翻，竟然起了“谁加持我谁如何如何的”诅咒想法，我估猜着自己得改这个毛病，改这个诅咒别人的毛病，尽管我的诅咒有时真会变成现实，竟然我更希望我的祝福变成现实而非诅咒，选择了一下，我得代表我及我的因缘众生忏悔亦或是向着善知识及跟他有因缘的众生道歉，哪怕善知识及他那些因缘众生不依不饶的隔空给我两个耳光，我也得顶着去受而非是让加持我的那小子受到严厉的打击和制裁

粗茶一把

没有众生不想自己好，只是因为方法错误而迷途造成自他烦恼痛苦，相信依了诸佛的悲心，每个迷路的孩子都会回头，都会回头

粗茶一把

姐夫回来了，姐姐打电话给老妈的时候，姐夫拿过去对了妈妈就哭了，妈妈安慰他说回来就好，在妈妈的眼里估计没有坏孩子呢

粗茶一把

某日跟师兄谈论，我不能明白的是我们从某个空间走过，那么是否业力也在这个空间内穿梭，以念头的形式在脑袋里面驱巡？然后不小心的就会着了道道，要避免这样的概率事件出现，就必须发愿如何如何么？

粗茶一把

对立，你的心里还有么？

粗茶一把

从开始相信世间有好人，到看了那么多家庭中的纠葛所谓的自私被演绎的那么淋漓尽致的，我开始迟疑，也就更加的漠然，我不相信世间还有好人，还有所谓的无私，面对内心深处翻滚的念头，选择该如何呢

我不相信世间有无私的时候，你以为我还会无私么？还是更加混账的阴森的在内心冷笑着面对感觉里虚伪的世间情感？尤其当那个老人跟我说什么什么的时候，我忽然的质问如果我嫁的是别的男人而非你的儿子，你会那么好心的帮我带小孩么？我无情义已经到了顶点，因为我窥破世间的一切么？当我用两个月的时间想清楚长这么大我没有爱过任何人只爱着自己的时候，我竟然断定家里的那些口口声声爱着别人的人都跟我是一路的货色，所以我在内心冷笑着面无表情的质问着他们，让他们无限的气恼，明码标价或许来的更直接，为什么还非要说什么父母的爱是无私的呢


当我做子女的时候我把父母的关爱当成了一种控制
当我做父母的时候我又把自己专制的控制当成了关爱

我总是说的那么冠冕堂皇的
其实都是不堪一击的

皆是因缘和合
我却非要冠名为
有私
与无私