煮茶人生

粗茶一把

我把很多无奈嚼碎了咽到了肚子里，朋友们羡慕的生活，却是我想要逃离的，当你发现一切都是虚假的自私的时候，那样的打击是致命的，海市蜃楼的生活，即使富丽堂皇又能如何呢？

怎么活着都是一生，又有谁乐意那么艰难的支撑呢？
人生如果需要选择的话，我竟然认为留在尘世是更艰难的一种选择，五欲六尘里晃动的一切，让我那么的厌恶，我为什么要留下来，如果是为了儿女的未来，或许我可以选择一个更长远的方式

对于老人和老公，从来没有觉得我有改变他们人生轨迹的责任，对于自甘堕落的人，对于沉迷于享乐的人们，我更是懒得说什么，关我什么事啊，人生都是自己选择的，何苦要对了别人罗噪，我只想做自己，自私，是我的本性，我害怕困难，我就是想逃跑，为什么要让我觉得我过的很幸福，欺骗自己么？

为什么？
即使是儿女双全又如何？
即使是衣食无忧又如何？
即使有人总想着法子来哄又如何？
我很厌恶这样的生活，不是我没有感恩，而是责任让我更加的挣扎，因为我力量的卑微，因为业力的恐怖，再不逃跑，我还有多少的胜算？？？？

粗茶一把

我很坏，总是在失望的时候立马有反叛的行为，于是我有时候会想离家出走，有时候会想舍法，有时候会恶狠狠的说有什么了不起的，所以我强横的昂着头咣当咣当的走过，甚至固执的认为没有任何的人可以决定我的人生，我觉得的自己可以做自己人生的主任，因为这个我很狂傲的怒视着激怒我的人们，说我宁取死路也不低头。

对于那用职权逼迫下属饮酒的领导，我那么鄙夷，就是一碗饭，为什么我要把你放在眼睛里面，即使饿死又能如何。对于那个自以为是的男人，我也那么的鄙夷，我发现我的叛逆会在某刻复活，甚至又想惩罚谁，其实惩罚的不过是我自己，因为这一切都是自己当初的选择，不再乐意墨守成规，所以我总想制造点什么，好像我根本就没怕过什么一样，我想把什么拆个稀巴烂，我究竟想像世人昭告什么？我为什么要叛逆？？？就因为我对现状不满么？

之所以对上司不满，是因为我那么固执的认为人与人是平等的，即使是权高位重也没资格把个人意愿加到别人身上，于是不肯饮酒的我被差点整死在工作岗位上，然后我又那么的叛逆的认为不过一碗饭，甚至我跟某领导说我可以去扫厕所，我理所应当的认为厕所都比让我看到的某个人干净，呵呵，原来我的叛逆来源于我认为人与人是平等的看法，原来我认为扫厕所也不降低人的人格

之所以对老人和老公不满，是因为我讨厌他们的不负责吧，我总是自以为是，于是我才更加的反抗，想要逃跑，想要惩罚他们的不负责，拆散他们看重的东西，让他们痛苦的过生活吧，原来我如此的恐怖，如此的坏心肠

粗茶一把

我是那么的叛逆和强横，如果不是遇到佛法，遇到因果轮回的说法，或许我肯定会做出点什么出格的行动，因为我总是不服啊，当我看着那领导在我眼前晃过的时候，我在心里说感激三宝吧，不然你不知道要造作到什么时候，性情暴戾的我根本不在乎什么的，如果不是害怕真有个轮回没完没了的，我还会容忍某个人如是的用所谓的职权料理我么，至少我会让他哭都不知道怎么哭，我很喜欢报复，甚至在仇恨冲昏大脑的时候，会不惜一切的代价料理料理的，这一切就是因为我那个不怕死的无赖想法，我总想在某些我看不惯的人在乎的地方拆台，那就是我内心的嗔恨报复的能量想要突破的点，所以我总警告老公说别有点权就不认得北了，像我这样兔子急了也咬人的人肯定是有的，小心啊。

即使有个因果的理论在那吓唬着我，在恶业现前的时候，我依旧会控制不住跳出来的反抗的想法，我被自己造作的生活绕来绕去，没法出来

当我想要出来的时候，我所有的力量都转向了身边的人，我又把他们当成了我潜意识中的敌人，试图扫清我认为是前进途中的障碍

粗茶一把

一个我，是大敌，而如何的料理她，却是无从下手


转悠转悠

发现自己总在失望的时候会有舍的感觉，比如当我要如何的时候，我失望的时候，我会立马做个想舍弃的假想，舍法么？那后果很可怕

当我劳累的时候，我会有想舍的感觉么？为了保持善法欲，我得悠着点，慢点

粗茶一把

没有任何的人可以决定我的人生

而决定我人生的恰恰是我自己

我的每一个举动
我的每一个想法
都给我自己制造了更多的
更多的障碍吧

悠着点
不然真的吃不了兜着走

还敢随便想什么么

还敢有啥举动么


好可怕啊

粗茶一把

惹了大德护法料理你,惹了黑帮头子吃不了兜着走,惹了老百姓,发个恶愿能缠很多世

粗茶一把

你自己发个恶愿也得轮回了去操作一下，哇，吓抖了

粗茶一把

笨笨  10:01:59
很对不起，总觉得我在忽悠你
感恩！  10:02:48
咋了
感恩！  10:02:50
你
感恩！  10:02:54
呵呵
感恩！  10:03:08
我也没去啊,后来是一个大学生师兄去的
笨笨  10:03:10
总是有理由不去参加
感恩！  10:03:18
这个都随缘的
笨笨  10:03:36

感恩！  10:03:43
不能去就是缘不足呗,咋你还挣扎了啊
感恩！  10:03:55
我不也没去吗
感恩！  10:04:02
主要是多点机会给大家去
笨笨  10:04:05
不好意思呗，答应可以去的
感恩！  10:04:24
看看那些痛苦的人,你会觉得活着得去帮他们
感恩！  10:05:06
而我们的孩子不知道惜福是多么可怕的
笨笨  10:05:31
是呀
笨笨  10:05:39
现在的孩子都这样
笨笨  10:05:53
比如我家回来一看饭不没端上来就不开心
感恩！  10:05:59
生活啊出奇的
笨笨  10:06:19
我说了在她眼里老妈后面应当再加个字
笨笨  10:06:22
老妈子
感恩！  10:07:58
所以啊,你得放手
感恩！  10:08:26
我女儿我把她扔外地生活一段时间她回来可感恩了
笨笨  10:08:58
在想呢有时真该做个狠心的人
感恩！  10:09:20
小孩不能宠的,不然你老了有的苦了,她越有本事你越苦,因为她不知道感父母的恩啊
感恩！  10:09:36
那不是狠心,你现在料理她避免她将来被别人料理
感恩！  10:09:44
哪叫狠心呢
笨笨  10:10:56
你现在料理她避免她将来被别人料理

笨笨  10:10:59

笨笨  10:11:03

感恩！  10:11:12
爱有时候真的要藏起来的,放在心里藏起来
感恩！  10:11:55
自己料理孩子是有数的,而别人料理是没轻重的,你明白么
笨笨  10:12:11
嗯哪
笨笨  10:12:26
自己也不知道怎么料理
感恩！  10:13:05
绝情谷2010-9-7 14:07:37
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感恩！  10:13:13
去这经常看看啊
笨笨  10:14:05

感恩！  10:14:16
教她付出教她感恩

粗茶一把

这几天师兄一直电话过来说想每天放生,问我怎么看,我说挺好啊,而李师兄也老电话过来问我在干吗,不知道他们总盯了我干吗,其实我就想逃跑,或许我做的一切都是为了赚取逃跑的资粮,而对于与啥样的人如何的拉关系弄套路几乎我都没啥兴趣,这个世界很奇怪的,我扔了一个梦想出来,那就是想知道解脱的路怎么走,不知道佛菩萨听到我的心声了么?

我的生活我已经懒得做主,真的随波而泛舟,为了成功逃跑不是我自己挖空心思就管用的,善缘的积累是要自己努力的,而我已经不屑于如何了,只能说尽力的去帮助一下更多的跟我一样在痛苦中挣扎的人们吧,让他们也有机缘跟佛法接触一下,我的身体没有绝症,我的衣食无忧,而我的心却痛苦非常,挣扎着就是寻找一条透脱的路.

昨天师兄说随喜慈济助学500元,她告诉我用在功德大的地方的1元钱有多妙,她的公司正在转型,估计她还是很看重这个功德的大小的,而我呢,已经不在乎,因为曾经的挣扎和痛苦,能让我更清晰的体会那些在痛苦中绝望的心,那婆娑的泪眼,那饮泣,都是我心头的伤痛,只是为了给绝望的人们感受一点温暖,没有了对功德回报的想法了,曾经在某个晚上帮我拣东西的两个年轻人让我感受到了善良的力量,他们是唤醒我内心的菩萨,只有爱才可以医治心灵,而今生遇到啥,我都不再在意,放一颗种子在你的心中,那就是善良的力量.

乐凡

那个师兄一直盯了我，让人很奇怪，按理我们好像不是一个圈子里呆着的人，她说她带了两套书过来，还好心介绍广电的付台给我认识，感情那天我根本就没当回事，一个师兄的妈妈病了，想让大家到病房帮忙念一下普门品，大家就都去了，然后我就那么的迟到了，她又电话过来说跟她师父说了我，说我干嘛呢，简直我就是不能明白，我身上有她需要的什么么？一没钱，二没权，就这么穷横还没礼貌，眼睛都快吊到头顶去了，很多的师兄都说那师兄一般人都不理的，那么她为啥盯了我不放呢？人就是这样的，人不求人真是一般大的，所以我总晃荡着，除了我一趟一趟的用电子邮件去敲弘法部的门之外，这个世界还有啥是值得我留恋的呢？